SEGUNDO TEMPO

Churrasco na quentinha, cerveja gelada e fim do primeiro tempo. Com um olho acompanhei a transmissão da Tv aberta. Até o momento vai dando a lógica. O “fogoso” vai cheio de pernas pra cima do “figueira”, aliais, poxa que coxa da bandeirinha e modelo de parede de borracharia, Ana Paula. O Botafogo vai marcando logo dois gols, anulados erradamente pela gostosa e musa de revista Ana Paula. È deu a lógica mesmo. Botafogo 2X0 no Figueirense.

Com o ouro olho, que não é o cego, acompanhei o tricolor das laranjeiras, que logo foi deixando o jacaré mostrar os dentes. Brasiliense 1X0. Joguinho mixuruca sem emoção. Se o Renato Gaúcho entrar em campo, pode ajudar o Flusão a sair dessa. Quem sabe um golzinho de barriga acorda a zaga e o meio campo do time carioca. E pior, o jacaré perdeu um dos dentes, o valoroso Carlos Alberto foi expulso, e nem assim o fluzinho consegue empatar o joguinho. Por enquanto o Flu ta classificado. Vamos ao jogo.

TERCEIRO TEMPO

Quase deu a lógica e para o terror da crônica esportiva de república do “Porra meu” mais um carioca na final da Copa do Brasil. Se não fosse o mão de geléia do Julio César, o Botafora poderia estar na final com o tricolor das Taguatingas. O Fluminense jogou com o regulamento bem de baixo do braço e conseguiu a classificação, arrancando um sofrido empate. Poxa, o jogo foi sofrido mesmo, para o meu olho esquerdo. Peladinha e das bem fraquinhas. Melhor no segundo tempo.

Já o Foguinho, amarelou da metade do segundo tempo em diante, queria ir para os pênaltis e ficou tomando sufoco no meio campo, pasmem do Rui cabeção, aquele mesmo, a careca continua e mesma mais o futebol.....hummmm uma porcaria. Pois é, o fogoso é o time das finais.... perde mesmo. Lembra do cariocão?

Pois bem amigos leitores, a cerveja acabou, o lombo e a maminha esfriaram e a Copa do Brasil chega a grande final. Fluminense e Figueirense. Que vença o Flusão.

Rapidinhas da semi-final.

Time que tem Coquinho, Patriki –olha a faca!, Dimbalada e o ator francês Alain de Longe, não pode ser melhor que o pó de arroz.....póóóódi.

E o Montenegro, presidente do Botafora...está reclamando até agora da gostosa bandeirinha. Essa não vai dar IBOP.

Você viu o Dodô por ai? ...eu não, eu não......eu não.

E o melhor goleiro do Brasil? Essa eu ouvi na decisão do carioca. Piu, piu, piu....

Porra meu, tu não vai escrever sobre o peixe?

O terceiro olho é cego companheiro

Vendido o segundo Gol Mil

Romário o Passageiro da Agonia.......finalmente esse filme, de grande sucesso, chegou ao fim. Já não agüentava mais ouvir as piadinhas, do tipo, ...”gol mil, só na concessionária VW”...; “Mil gols...não ainda faltam 90, aprendeu a contar com o Lula”,... “Mais um vice para a cruz de malta, depois de Pelé, Romário chega ao milésimo”, entre outras pouco cotadas.

Bairrismos paulistanos a parte, afinal eles não aceita que um carioca tenha alcançado tal marca, o baixinho mereceu a festa e a marca histórica. Não acredito que outro jogador de talento (?) seja capaz de igualar a impressionante marca do MIL GOLs. Candidatos no Brasil não faltam para tentar, mas primeiros os atacantes tupiniquins devem marcar gols, depois quem sabe chegar a marca dos 600, o que já seria impressionante, a partir do potencial apresentado pelos nossos artilheiros nos últimos quatro últimos campeonatos Brasileiro. Ta feia a coisa.

Na sua opinião, que atacante em atividade no Brasil, por em quanto, seria capaz de atingir a marca dos 600 gols? Meu candidato é o Obina. E o seu?

Escreva, vote e renove suas esperanças de poder ver um grande artilheiro chegar aos pés de jogadores do nível de Zico, Roberto Dinamite, Edmundo, Palinha, Evair, Reinaldo e Careca, tantos outros.

Vendedores da famosa marca de automóveis estão na expectativa de torcedores Vascaínos invadirem suas lojas a procura do Gol Mil. Mais uma infeliz piadinha, mas não resisto.....

Charge: jwg.student.utwente.nl/.../charge.jpg